 |
|
 |
|
|
Анекдоты
| |
|
У вас
| Дата: Понедельник, 14.03.2011, 21:14 | Сообщение # 1 |
|
| Брак – это отношение двух людей, где один всегда прав, а второй муж У жениха спрашивают:
- Что первое бросилось вам в глаза, когда вы пришли в дом невесты?
- Теща! – отвечает он – До сих пор царапины на лице остались. Между подругами:
- Барбара, выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет.
- Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я. - Я страшно влюблен в одну девушку. Как мне узнать, что она обо мне думает?
- Женись на ней, тогда все узнаешь! Женился, чтобы не готовить по утрам завтрак. Развелся, чтобы не готовить два завтрака. Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста во всем белом?
- Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни.
- А почему жених в черном? Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - не забывайте, что есть и другие мужчины. - Дорогой, ты что женишься на мне только потому, что мне досталась вилла в наследство от тети Норы.
- Ну что ты любимая. Я женился бы на тебе, от кого бы в наследство тебе не досталась вилла. Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится! - Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно.. Приходит дама к гадалке и просит по фотографии определить, чем занимается ее жених.
Мол, свадьба скоро, а она до сих пор не в курсе, чем он зарабатывает…
Гадалка с уверенностью:
- Бандит он!
Дама:
- Слава Богу, а то он мне все «инженер я», «инженер»… - Мы объявили нашу помолвку недействительной, так что мое отношение к Чарли изменилось.
- Но ты продолжаешь носить подаренное им кольцо?
- К кольцу мое отношение осталось прежним! -Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может что еще за тебя сделать! - Почему Мария не выходит замуж?
- Она ждет свой идеал мужчины.
- И каков же этот идеал?
- Это мужчина, который захочет жениться на ней. У молодоженов прошел медовый месяц. Мужа спрашивают:
- Ну как тебе твоя жена?
- Да ну, попалась какая-то, весь месяц по кабакам да ресторанам шляется.
- Что так много пьет? - Да нет, меня ищет. - Итак! Молодой человек! Вы изъявили желание быть мужем моей дочери.
- А вы достаточно обеспечены, чтобы содержать семью?
- Думаю, что да!
- Подумайте хорошо. Ведь нас семь человек… Студенческая свадьба:
- Скажите, а почему невеста не пьет?
- А она не скидывалась! — Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
— Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж. Разговаривают два приятеля.
— Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?
— Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть, съездить и привезти
ее обратно? - Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- А потом? Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами «Я все знаю! Как ты могла?». Когда муж приходит домой рано, он думает : "Что бы почитать?"...
а когда приходит поздно: "Что бы сочинить ?" Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом. Меня много раз просили выйти замуж
- И кто же, к примеру, просил, если не секрет?
- Отец с матерью. Знал невесту, как свои пять пальцев, однако не знал, что все они у неё - указательные...
|
| |
| |
|
У вас
| Дата: Понедельник, 14.03.2011, 21:18 | Сообщение # 2 |
|
| Немного афоризмов о браке: Мужчина женится, потому что влюбился. Женщина влюбляется, потому что хочет выйти замуж... Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена - станешь исключением, если плохая - философом Брак - это состояние, в котором двое не могут жить ни друг с другом, ни друг без друга Брак - самый дорогой способ бесплатной стирки белья Брак - это когда молодой человек перестает покупать цветы и начинает покупать овощи. Брак - это как осажденная крепость: Те, кто внутри, хотели бы из не выбраться, а те, кто снаружи, хотели бы ворваться в нее. Брак - это лихорадка, которая начинается жаром, а кончается холодом. Настоящая любовь - это тайна, покрытая браком.
|
| |
| |
|
У вас
| Дата: Среда, 30.03.2011, 08:37 | Сообщение # 3 |
|
| - Как утебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...
Разговор двух подруг:
- А я вчера на свадьбу сходила...
- Ну и как?
- Ой, очень клёво! Вот - даже золотое колечко подарили...
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
- Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок, -
признается она подруге.
- Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого?
- Как и все остальные, от Михаила.
- Почему же ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
- Дорогой, тебе я разрешу поцеловать меня там, где меня никто не целовал!
- Это где?
- В Нью-Йорке, Токио и на Гаваях!
На репетиции. Режиссер молодой актрисе:
- Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-
прозрачное платье.
Молодая актриса:
- Но оно мне так идет!
Режиссер:
- Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених
вам говорит: "Дорогая, признайся, ты от меня что-то
скрываешь", это звучит как шутка.
Джентльмен, решив приобрести в кредит автомобиль,
обнаруживает, что ему не хватает денег на первый
взнос. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.
- Не расстраивайся, милый, - утешает его супруга. - У
меня на счету пять тысяч долларов. - Я взяла себе за
правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой
занимаемся любовью.
- Господи, - произнес пораженный муж, - если бы я знал
об этом раньше, я бы давно бросил свою работу и
взялся за тебя всерьез...
|
| |
| |
|
У вас
| Дата: Пятница, 29.07.2011, 10:56 | Сообщение # 4 |
|
| - Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!
Жене лучше говорить правду и, желательно, с три короба…
- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
- Мама с дачи вернулась?
- Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
- Но у меня нет горестей и забот.
- Я ж говорю: после свадьбы.
Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газеты?
- Да вот заметка о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.
Встречаются два приятеля:
- Я тут на днях на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Да вот, разбили "на счастье"...
Разводятся заяц с зайчихой.
- Какова причина?
- Она косая!
- А до свадьбы вы этого не видели?
- Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит!
Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла...
А вторая – нет!
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа:
- Из-за чего вы собираетесь разводиться?
- Видите ли... Моя жена хватает любые предметы, которые ей попадают под руку. Ну... все подряд - тарелки, сковородки, мясорубку - и бросает в меня.
- Скажите, а сколько вы живете вместе?
- Да вот уже 20 лет будет.
- И все это время вы терпели?!
- Да она раньше не попадала.
Разговаривают две подруги.
- Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке!
- И что он тебе сказал?
- Что у него есть жена и двое детей.
Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак..
- Вчера у меня украли паспорт и ботинки.
- В милиции был?
- Был. Говорят, что не они..
В колхозе - рекордные надои молока.
Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите - молочка или говядинки?
Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло…
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что - отстал?
Во время матча с участием «Торпедо» со стадиона ушли даже кресла.
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь...
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный..
- Что означает, когда инспектор ДПС поднимает вверх жезл на вытянутой руке?
- Свободная касса!
В ресторане посетитель спрашивает офцианта:
- У Вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю
Концерт. Гитарист поворачивается к ударнику:
- Что играем?
Ударник:
- "Ай лав ю"
- Ай лав ю ту. А играем-то что?
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней - чёрная мышка, а за ней - чёрная Жучка, это значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.
Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Ничего, - отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина...
|
| |
| |
|
У вас
| Дата: Воскресенье, 09.10.2011, 13:25 | Сообщение # 5 |
|
| Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет!
- Здорово, был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.
Что такое комедия?
- Когда есть чем, есть с кем, но негде:
Что такое драма?
- Когда есть чем, есть где, но не с кем:
Что такое трагедия?
- Когда есть с кем, есть где, но не чем:
Что такое трагедия философа?
- Когда есть где, есть с кем, есть чем: Но зачем?!!
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем:
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером!
Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Перестань, наконец "дакать". Я уже 10 минут как ничего не говорю.
- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
Жена:
- Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу.
Муж:
- Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь.
- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.
Молодой человек говорит своей матери:
- Ко мне сегодня придут в гости три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у матери:
- Ну и как ты думаешь на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да ! И как ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает
Жена пришла в офис мужа и увидела у него на столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый она всегда стоит у тебя на столе?
- Да дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче (у жены рот расплывается до ушей), потому, что я осознаю, что никакая проблема не может сравниться с этой!
Диалог Адам с Богом:
- Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?
- Чтобы ты любил её.
- Боже, зачем ты создал женщину такой нежной?
- Чтобы ты любил её.
- Боже, а зачем ты создал женщину такой глупой?
- А это, чтобы она любила тебя!
- Слушай, сосед, на кого всё время твоя жена орёт?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
|
| |
| |
|
У вас
| Дата: Воскресенье, 09.10.2011, 13:29 | Сообщение # 6 |
|
| За столиком в ресторане сидят влюблённые.
- Я бы тебя съел... такая ты сладкая!
- Я бы тебя тоже съела, мой милый!
Официант:
- А что будете пить?
К чему женщинам мини-юбки?
- Чтобы узнать наши макси возможности.
Вечер. Сумерки. Влюблённый обнимает девушку.
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!
- Но, тогда нас смогут услышать твои родители.
- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.
В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит
напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного
приподнимете свою юбочку, - шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное,
прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне
вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на
клинику, мимо которой они проезжают.
Утренний диалог:
- Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую
себя на десять лет моложе.
- А не мог бы ты бриться вечером?
Девушка расчувствовалась:
- Ты действительно до меня не целовал ничьих уст?
- Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие.
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
- Выйдешь за меня замуж?
- А может, мне еще что-нибудь за тебя сделать?
Молодой человек за прекрасным ужином в дорогом
ресторане уговаривает девушку стать его подружкой.
- Я куплю для тебя дом в городе, - говорит он. - Я буду
навещать тебя пару раз в неделю, и мы будем
проводить все выходные вместе. А если окажется, что
мы совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись.
Девушка улыбнулась и ответила:
- Это выглядит очень соблазнительно, но как мы
назовем нашу ошибку, и что я с ней потом буду делать?
Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее
вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам,
плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.
|
| |
| |
|
|
 |
|
 |
|
